familiaris dei
11.08.2010 в 21:23
Пишет Эйяфьятлайокудль:

Принятие и любовь
Принятие и любовь.

0. Объятия.

Ничто не помогает так разгрузить мозг, как недельный поход с 25-килограммовым рюкзаком за спиной, и ничто так не наводит на праздные мысли, как дни полного безделья после такого похода. Как-то, засыпая в палатке после очередного пешего перехода, я поймал себя на мысли, что вот прямо сейчас было бы неплохо кого-нибудь обнять.

Поскольку склонности к сентиментальности я за собой не замечал, а эмоциональность долгое время считал этакой роскошью и безделицей - то я уцепился за это желание, и начал его анализировать. В тот момент, в процессе засыпания, мне хотелось кого-то обнять. Для чего? Почему? Что бы мне это дало?

• Например, можно было обнять подушку. Нет, это бы не помогло совершенно.

• Так, а если обнять бы кота? Наверное помогло бы, если бы кот замурлыкал и лёг спать рядом. А вот если бы стал вырываться и царапаться - толку бы не было никакого. А плюшевого кота? Нет, плюшевый кот не катит. То есть, вся фича в мурлыкающем коте, приспособленном для засыпания вместе с человеком. Хмм.. Селекцию подходящих пород кошек будем проводить в камментах, а сейчас обратим свой взгляд на людей.

Предположим, вам хочется кого-то обнять. И вы нанимаете для этого за деньги специального человека (снимаете барышню лёгкого поведения, кто не понял). Невероятный ход событий, но предположим, что это так. Будет ли ваше желание удовлетворено?

Нет. То есть, даже если фактически человек выполнит всё как положено, но нужного удовлетворения от процесса вы не получите. Потому что, очевидно, вам на самом деле требовалось нечто другое, чем вы себе представляете.

Так в чём же тогда состоит эта потребность, которую способен удовлетворить один спящий кот, и неспособны решить никакие деньги?

Наше истинное желание - вовсе не уснуть обнявшись - тогда бы нам хватило обычной подушки или плюшевой игрушки (заметьте, именно эти заменители родительского тепла и используются детьми на первом этапе их жизни).

Наше истинное желание - почувствовать чужое тепло, находящееся рядом с собой. Наше желание - не обнять другого, истинное наше желание - ПОЧУВСТВОВАТЬ САМИМ. Почувствовать ответную реакцию (тепло спящего животного, мурлыкание кошки, объятия другого человека).

1. Принятие.

Теперь поговорим о пресловутом слове "принятие" , которое последнее время стало чуть ли не модным употреблять для обозначения одной из базовых потребностей человека. И стало модным очень, знаете ли, не безосновательно.

Что вы понимаете под "принятием"? Что вы вкладываете в это слово? Сочувствие, сопереживаение, умение выслушать, отсутствие навязчивого стремления изменить человека? Для начала раскроем главное заблуждение: нам кажется, что "принятие" - явление пассивное, наподобие "терпения" или "невмешательства". Это не так.

• Вот, например, на одном с вами этаже живёт сосед Петя. В отличии от большинства современных соседей, он знает о вашем существовании, о вашей привычке курить на лестничной площадке - и даже здоровается с вами по утрам, и не пытается перевоспитывать. Можно ли сказать, что этот сосед оказывает вам то самое "приятие"? Нет. Это просто вежливость. Чего же здесь не хватает?

• В мире есть миллиарды людей, которые хотя бы гипотетически знают о существовании Васи Пупкина из Мухосранска (они видели Мухосранск на карте и догадываются, что там живут люди). И у этих миллиардов человек нет никаких причин ненавидеть Васю Пупкина, жаждать его уничтожения, или изменения его привычного образа жизни. Иными словами, они принимают Васю Пупкина как данность бытия, как часть этого мира, как скалу или море - и не пытаются его изменить. Означет ли это, что все эти люди "принимают" Васю Пупкина? Ещё раз нет.

Принятие - это не пассивное состояние. Иначе бы мы по-умолчанию считали себя принятыми миллиардами людей. Мы должны ЧУВСТВОВАТЬ, что мир или тот или иной человек принимает нас. Принятие - это разновидность обратной связи с окружающей нас реальностью. Об этом подробнее.

2. Человек в этом мире.

Рассмотрим человека, как некую систему, наделённую неким своим собственным внутренним состоянием, испытывающую входящие воздействия от внешнего мира, и выдающую исходящие воздействия во внешний мир, обычно приводящие к его изменению. Процесс этот непрерывен в течении всей человеческой жизни, а данная модель описывает его весьма и весьма условно.

С точки зрения материалиста входящие воздействия - это лишь воздействия на органы чувств человека, с точки зрения идеалиста - сюда можно будет включить ещё кучу всего "духовного" - но это сейчас не принципиально - главное, что всё это входящие воздействия.

Так вот: для того, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ себя принятым, человек должен испытать на себе соответствующее входящее воздействие от окружающего мира. Но далеко не всякое воздействие отождествляется нами как принятие.

Как строится типичное общение человека с окружающим миром? Входящее воздействие -> исходящее воздействие -> входящее... и так далее. Спросил - ответили, услышал - сказал, попросил - сделали, заплатил - дали.

Это и есть та относительная хрупкая предсказуемость, в которой мы живём. Разумеется, она регулярно нарушается непрошенными входящими воздействиями, вносящими смуту в устоявшийся уклад жизни - но в общем смысле процесс закономерен, зачастую идеально логичен и весьма предсказуем.

Проблема лишь в том, что все эти входящие воздействия не имеют ничего личного с вами. То есть, если бы на месте вас был любой другой человек - ему точно так же выставили счёт за квартплату, продали товар в магазине, точно так же бы испортилась погода и начался финансово-экономический кризис.

Перемещаясь с работы домой, мы производим тысячи контактов с окружающей нас реальностью (покупаем билет в троллейбусе, дожидаемся зелёного сигнала светофора) - и ни один из них не позволяет идентифицировать лично нас в качестве его адресата.

3. Разновидности непринятия.

Принятие - это положительная реакция мира лично на вас. Не на ваши деньги, не на ваши знания, не на ваш имидж - а лично на вас. То самое БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ, которое во многих произведениях считается высшей формы христианской любви ко всему живому.

Что исключает "приятие"? С точки зрения формальной логики - "неприятие" и "безразличие".

• Неприятие - это начиная от националистически-экстремистского "я должен тебя уничтожить только за один факт твоего существования", и заканчивая школьно-бытовым: "мне неприятно сидеть с тобой за одной партой" - без объяснения причин. С неприятием мы регулярно встречаемся. Все читали, как надо ругать детей? Нельзя говорить "Ты плохой!", надо говорить "Ты поступил плохо!". Потому что второе - это неприятие твоего поступка, а первое - неприятие тебя лично.

• Безразличие - это просто отсутствие реакции окружающего мира на тебя. Его мы испытываем больше всего, оно сплошь и рядом. Соседке по парте всё равно, сидишь ли ты рядом с ней или нет, а светофор будет мигать независимо от того, ты ли идёшь по дороге, или кто-то другой.

Знаете, что общего между словами "Спасибо за покупку" от кассира в супермаркете и стандартной "американской улыбкой", натянутой на лица прохожих? И то и другое - попытка борьбы с безразличием. Попытка муляжа приятия. Ты получаешь от окружающего мира положительную реакцию, и имеешь шанс надеяться, что не шаблон, а реакция на тебя лично.

Вежливость, как способ поднять друг другу настроение - это обмен теми-самыми "поглаживаниями" по Э. Берну. А комплимент, как признание положительных личных качеств - есть не что иное, как попытка вербально продемонстрировать принятие вас.

4. Иллюзии принятия.

Теперь давайте разберёмся, почему нам доставляют удовольствие далеко не все комплименты в наш адрес, а от "спасибо за покупку" в супермаркете перестало штырить ещё в 90-х?

Про "Спасибо за покупку" всё понятно. Независимо от того, кто вы есть, если вы сделали покупку - вы эту получаете "спасибо". Этакий положительный психический бонус. Приятно, конечно, не спорю. Но к требующемуся нам "принятию" не имеет никого отношения. Это оценка наших действий, нашей покупки - но не нас самих. Потому и не штырит. Признайтесь, вы уже даже перестали замечать эти слова?

С комплиментами сложнее. Что такое лесть? Это далеко не всегда ложь. Читаем словарь Ушакова: "Лесть - угодливое восхваление, лицемерное восхищение кем-чем-нибудь, внушаемое корыстными побуждениями". То есть, проблема не в том, насколько сказанные слова соответствуют реальности, проблема в истинных мотивах говорящего.

Именно поэтому мужчины неохотно пользуются услугами проституток - получаемая от окружающего мира реакция оплачена, а значит адресована вашим деньгам, но не вам самим. Вместо этого флирт и знакомства дают неоценимо больший бонус с эмоциональной точки зрения.

Многие люди разрывают отношения, как только начинают подозревать партнёра в корысти. Другие - напротив, склонны закрывать глаза на мотивы поведения человека, ради столь необходимого им принятия - пусть даже за него приходится платить назначенную цену. Тем не менее, отношения вида "принятие в обмен на деньги" гораздо менее распространены, чем "принятие в обмен на принятие".

Зато повсеместно распространены отношения "принятие в обмен на послушание" или "принятие в обмен на хорошие оценки". Что из этого получается прекрасно описано в "Драме одарённого ребёнка" А.Миллер: "Человек, стремящийся к величию, полагает, что восхищение означает любовь. От этой влекущей за собой трагические последствия иллюзии он не может избавиться без помощи психотерапевта. Нередко он даже всю свою жизнь приносит на алтарь величия. До тех пор, пока человек не поймёт, что в детстве он на самом деле нуждался в уважении, понимании и серьёзном отношении к себе со стороны матери, он будет бороться за право обладания этим субститутом любви. Человек, стремящийся к величию, никогда по-настоящему не свободен, так как он зависит от отношения к нему других людей. Он всегда должен чувствовать, что они восхищаются им. Он думает, что отношение к нему может измениться, если он утратит некоторые свои качества и не будет иметь определённых достижений."

5. Дружба.

Самая распространённая в нашей жизни форма принятия - это дружба. Заметьте: не симбиоз, а именно дружба. Правильнее сказать так: дружба даёт людям ощущение взаимного принятия.

Например, совет, данный другом - типичный пример воздействия, направленного лично на вас. Дружба позволяет человеку поверить, что с ним дружат потому что он уникальный. Что вообщем-то не мешает сосуществованию рядом ещё десятка друзей, каждый из которых уникален по-своему.

Естественно, что принятие в дружбе ограничено разумными пределами, в том числе и временем общения с друзьями, которого с возрастом и сменой социального статуса у человека становится всё меньше и меньше.

6. Секс.

Чем сильнее положительное внешнее воздействие - тем большее принятие мы ощущаем. Угадайте с трёх попыток, какой способ демонстрации приятия будет наиболее сильным? Правильно, секс. Оргазм - высшая форма эмоционального экстаза, доступная среднестатистическому человеку, не прибегающему к химии или психическим техникам. А половой акт - высшая форма приятия между людьми.

Э. Фромм в своей работе "Искусство любить" пишет: "Глубочайшую потребность человека составляет стремление покинуть тюрьму своего одиночества. Один путь достижения этой цели составляют все виды оргиастических состояний. Близко связано и часто смешивается с этим оргиастическим решением проблемы половое удовлетворение. Оно может вызвать состояние, подобное экзальтации, вызванной трансом или действием определенных наркотиков. Обряды коллективных оргий были частью многих первобытных ритуалов. После оргиастического переживания человек может на некоторое время расстаться со страданием, проистекающим из его отделенности. Затем тревожное напряжение опять нарастает и снова спадает благодаря повторному исполнению ритуала. "

Ощутить принятие - лучший способ избавиться от одиночества. А секс - лучший способ ощутить принятие. Есть мнение, что одной из предпосылок к BDSM-поведению - является желание усилить собственное ощущаемое внешнее воздействие в процессе сексуального контакта.

И. Ялом в "Лечении от любви" замечает, что люди часто не видят, что за их потребностью в сексе стоит больше чем половое влечение - за ней стоит потребность в приятии со стороны партнёров: "Проблема в том, что секс для Вас становится делом жизни и смерти, и Ваше выживание зависит от слияния с этой женщиной. Не удивительно, что секс стал вызывать трудности. Это чувство физического слияния, которое Вы только что описали, - оно замаскировано под секс. Секс должен быть любовным, радостным действием, а не защитой от опасности. Вы ждёте от секса того, что он не в силах вам дать."

7. Влюблённость.

Что такое "любовь"? Чтобы ответить на этот вопрос, надо чётко представлять себе, о чём именно мы спрашиваем. Не одну тысячу лет маститые философы со всех концов света пишут умные трактаты, раскладывая по полочками и пытаясь окончательно формализовать это загадочное человеческое чувство. Например, поистине замечательная (хоть и чрезмерно религиозная) работа К.Льюиса - "Любовь" (спасибо тем, кто её посоветовал).

Многие из них увлекаются тем, что выделяют и подробно описывают "любовь-дружбу" или "любовь-влечение", но все они сходятся в одном: надо различать состояния "Я в тебя влюблён" и "Я тебя люблю".

"Я в тебя влюблён" - состояние влюблённости, означает одно: "я нуждаюсь в принятии с твоей стороны". Именно поэтому влюблённость не приносит никакой пользы своему объекту, и направлена исключительно на удовлетворение эгоистических желаний субъекта чувства. Влюблённость, любовная аддикция - суть лишь проявление эгоизма, потребности в удовлетворении собственного дефицита.

Почему же она возникает? Что толкает одного человека на патологическую нужду в другом человеке? Что обуславливает выбор объекта аддикции? - Над этими вопросами человечество бьётся более тысячи лет. Есть множество мнений на этот счёт. Начиная от сходства с образом родителя противоположного пола, заканчивая запахом и естественными феромонами.

Один из вариантов ответа - всё то же "принятие": Какие люди попадают в группу риска стать любовными аддиктами? Правильно: те, кому этого принятия в своей жизни не хватает. Лучший способ запустить аддикцию у лица, к ней предрасположенного - это проявить долю элементарного, безусловного человеческого приятия.

Влюблённые, те кто себя может назвать аддиктами своих чувств - вспомните, с чего начинались ваши чувства? С того, что этот человек проявил то, чего вам так не хватало. Он проявил к вам безусловное приятие. Он принял не ваши деньги, не вашу внешность, не ваши подарки - он принял вас самих. Пусть даже на 5 минут, пусть только 5 минут вы чувствовали это отношение - но именно оно послужило толчком к запуску вашего Чувства, которое теперь заполняет часть вашей души, возможно даже бОльшую её часть.

А дальше, для развития аддикции-влюблённости - достаточно иметь отношения типа ––+––––+–––+––––+––, когда редкие положительные моменты перемежаются частыми отрицательными. Человек, привыкшей к отношениям вида ++++++++++++ переживать их смену на –––––––––– будет сильно, болезненно, но не долго. Он быстро поймёт, что всё кончено, и будет вести себя соответствующе. А человек, привыкший, что после минусов всегда появляется плюс, будет долго мучиться, ждать этого самого плюса и надеяться на него.

Один раз увидев в глазах объекта то, чего ему так долго не хватало - БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ (то самое, что иногда называют "отражаться в глазах") - аддикт долго не оставит свои попытки получить его снова и снова. А если это ещё и изредка подкреплять положительными сигналами со стороны объекта - привяжется очень надолго. Со всеми симптомами психического заболевания - хоть в больницу сдавай.

И заметьте: если бы этот человек всем своим видом дал вам понять, что нужны ему вовсе не вы, а ваши внешние бонусы - никакой аддикции бы не получилось - вы бы в него не влюбились. Разве что если бы вы совсем одичали, и вам настолько позарез нужно было бы хоть какое-то принятие - что вы согласны были бы пуститься на самообман, и закрыть глаза на истинные мотивы его поведения.

Вот почему когда оказывается, что человеку от тебя нужны лишь всяческие бонусы - интерес к этому человеку сразу пропадает. Вот почему с возрастом всё меньше и меньше влюбчивость. С возрастом люди становятся циничнее и всё меньше верят в способность других к бескорыстным отношениям.

8. Любовь и безусловное принятие.

В противоположность любви-аддикции, которая представляет собой только потребность получить, можно поставить условно выражаясь "правильную" любовь, заключающуюся как раз в в потребности отдавать. Это любовь-принятие. Безусловное принятие. Это самый сложный и самый идеализированный аспект сегодняшнего повествования.

Безусловное принятие - как это? Что такое принятие - мы уже знаем. Почему оно должно быть безусловным?

Для координации в пространстве окружающего мира нам как воздух нужны его ответные реакции. Через них мы оцениваем свои поступки, своё поведение, и опосредованно делаем выводы о самих себе. НО. Для того, чтобы всё работало верно - нам нужно подтверждение этой оценки - непосредственно окружающего мира, в лице близких, родных, друзей, коллег по работе.

При этом нам нужна похвала не наших денег, не нашего поведения - а именно нас самих. Почему? Очень просто: если человек принимает мои деньги - это, конечно, мне льстит - но только до тех пор, пока у меня деньги есть. Если человек принимает моё тело - это тоже временно - с возрастом тело утрачивает свой вид. Нам нужно именно бескорыстное, безусловное принятие нас самих - а не чего-то другого, что сейчас сопутствует нашей личности - но может пропасть в один момент.

Важное замечание: если вас принимают за что-то, являющееся по вашему мнению, неотделимой вашей частью ("если я это я - то у меня это есть"), или однозначно вас идентифицирующее - это будет восприниматься вами как безусловное принятие. Многое здесь, опять же, остаётся на выбор субъекта принятия.

И вот дальше начинается загвоздка. Когда мы рассуждаем о каком-то человеке - мы обычно уже имеем о нём своё мнение, сформированное его поведением. Стоит нам даже один раз мельком увидеть человека - мы уже делаем оценочные суждения, исходя из его внешнего вида. Человек "просто так", "ни за что-то" - это некое усреднённое создание, о которым мы не можем ничего знать.

Получается, что если мы принимаем человека "просто так" - то принимать мы должны абсолютно всех и строго одинаково, в том числе и заочно, начиная от диктатора Зимбабве, заканчивая местным бомжом Витей. Что это ещё за утопия?

Я не верю, что принятие просто так возможно. Правда, один замечательный человек подсказал чудесную мысль, которая очень даже похоже на правду: Ваше отношение к человеку считается безусловным - если оно обусловлено его неотъемлемыми качествами.

Например, если вы принимаете Петю за то, что он чиновник и у него много много власти - это всё что угодно, кроме искомых нами отношений. А если вы принимаете Петю, потому что он романтик - это уже совсем другое. И не надо думать, что Петя по причине своей толстокожести не способен почувствовать причину вашего у нему отношения - зачастую человек это очень даже хорошо понимает.

9. Религия.

С точки зрения теологии, в большинстве религий дело обстоит именно так, как описано выше. "Бог есть любовь" - заявляют христиане (1Иоан.4:16), буддисты, индуисты, и даже исламисты. Что, правда, не мешает отдельным религиозным деятелям бурно доказывать, что этот тезис может относиться только к их религии, и ни к какой больше.

Безграничная любовь Бога ко всем своим творениям - лежит в основе большинства мировых религий. С их точки зрения - это недостижимый идеал, к которому должен стремиться каждый человек. А описанная выше ситуация - равного принятия абсолютно всех людей - и есть идеальное состояние человека. В этом смысле, "принимать всех людей как есть" - есть образец отношения Бога к человеку - этим и объясняется стремление людей получить на земле от других к себе такое же отношение.

Сразу оговоримся, чтобы не было вопросов - далеко не во всех религиях принятие означает "если ударили по правой щеке - подставь левую". Принятие человека ещё не означает потакание его поведению, или непротивлению его действиям. Никто не мешает вам воспитывать ребёнка и ругать его за плохие поступки (а не за то, что он такой плохой). Так же как никто не запретит вам убить своего врага, или врага своей Родины.

То есть, принятие человека не мешает обходиться с ним соответствии с его поведением и качествами. Тяжело совместить всё в одном флаконе, правда? А разве кто-нибудь обещал лёгкую жизнь?

10. Что такое "любовь"?

Как мы выяснили, состояние "любви" можно условно разделить на два практически противоположных варианта:

• "Я в тебя влюблён" - я нуждаюсь в принятии с твоей стороны
• "Я тебя люблю" - я принимаю тебя.

Состояние "Я в тебя влюблён" - это свидетельство жажды, потребности человека испытать любовь (принятие) со стороны данного конкретного индивида.

При этом никакой гарантии, что влюблённый сам способен сколь-либо бескорыстно принять объект своего чувства - нету. Потому что пока ему нужно принятие со стороны этого человека - он горы свернёт и из кожи вон вылезет, чтобы его получить. А вот когда пройдёт влюблённость - не факт, что останется хотя бы сколь-либо тёплое отношение.

Состояние "Я тебя люблю" характеризуется же непосредственно безусловным принятием объекта чувства. Безусловным принятием - то есть положительной реакцией, обусловленной самим фактом его существования - а не какими-то приобретёнными им свойствами.

Заметьте, что эта его черта - общая и для любви к детям, и для любви к Родине, и даже для дружбы, по большей части. Безусловное принятие - вот то, что объединяет эти понятия. Поэтому неоднократно предпринимаемые различными исследователями попытки разделить эти "виды любви" и по-отдельности их классифицировать - со стороны выглядели тщетно и не приводили никогда у сколь-либо внятным результатам.

11. Любовь и религия.

Поскольку любовь - это безусловное принятие, идеалом любви является теологическая любовь Бога. В большинстве основных религий декларируется, что Бог одинаково сильно любит всех своих созданий.

При этом, правда, не забывает наказывать за грехи и посылать всяческие испытания - но это уже мелочи. Главное - что религия пытается восполнить человеческую нехватку любви - то есть принятия - принятием божественным. Этакая панацея, которая всегда с тобой: Стало одиноко? Не хватает принятия? Вспомни, что Бог тебя видит и любит.

Не забываем, что религия призвана уменьшать уровень человеческой тревожности и давать ответы на все проблемные вопросы бытия. Это защитный механизм, который появился у человека, наверное, как только он стал разумным. И без него наши предки давно бы уже свихнулись от неимоверного груза ежесекундной боли бессмысленного существования.

12. Признания в любви.

Ещё одно наблюдение: второй вариант любви обычно никогда не произносится вслух первым. Просто потому, что в этом нет смысла. Нет причин, побуждающих человека озвучивать собственное принятие. Зачем? Разве что в качестве ответа на вопрос "ты меня любишь?" - сомневающегося в его чувствах объекта.

А вот первый вариант - озвучивается регулярно и с завидным постоянством - в виде всяческих признаний в любви. Жутко трогательная и романтическая тема. Только невдомёк романтикам, что произносимое ими "я тебя люблю" означает "мне нужно, чтобы ты меня любил/ла" - и ничего больше.

Именно с этой целью и произносятся все признания. В надежде услышать в ответ подтверждение от объекта чувства. Или хотя бы проинформировать его о собственной потребности. Поэтому если вам очень хочется кому-то прокричать заветные слова - просто подумайте о том, что они значат на самом деле.

13. Эволюция принятия.

Сложно сказать, благодаря чему у человека столь сильно развита потребность в принятии. Возможно, этот механизм был эволюционно обусловлен для всех стайных животных, у которых неприятие особи стаей зачастую имеет катастрофические последствия для её жизни и здоровья.

Домашние собаки и кошки характеризуются не только тем, что живут рядом с людьми - сколько своей способностью к обратной эмоциональной связи. Способностью показать человеку свою нужду в нём. В этом смысле, эмоциональная отдача от хомячка или рыбок гораздо меньше.

Неверно полагать, что радость пса хозяину обусловлена лишь возможностью наполнить миску с едой. Для собаки столь же важно эмоциональное общение с владельцем - и это не смотря на крайне примитивный разум животного, и отсутствие общих с хозяином символьно-лингвистических форм (языка).

С развитием психики и рассудочного мышления, особь начинает различать случаи принятия (положительные реакции окружающего мира), и выделять из них те, которые относятся непосредственно к себе - к данному индивиду. Одновременно с этим отсеиваются принятия, обусловленные внешними, временными причинами, никак не связанными с сущностью индивида.

Этот процесс целостен, и кажущиеся две его ветви (отсев по объекту принятия, и отсев по причинам) - легко объединяются в одну единственную: человек принимает от окружающего мира на свой счёт те положительные реакции, которые по его мнению относятся к его непосредственной сущности.

Что именно под этой сущностью понимается - проще всего выяснить, задав человеку вопрос "Кто ты?", и попросив написать ответы, расположив их в порядке убывания значимости. Вот если принятие адресовано перечисленным в ответах сущностям - оно будет услышано и замечено объектом.

14. Воспитание и принятие.

Изначально ребёнку необходимо родительское принятие в любом виде. Для правильного становления психики ему нужна положительная обратная связь с окружающим миром. Без этого человек разумный вообще не сообразит, что происходит вокруг него.

Эту потребность человека и используют большинство воспитательных методик: "Если сделаешь всё правильно - поглажу по головке. Если не правильно - отругаю". Срабатывает. Ребёнок начинает понимать, что он нравится взрослым только когда слушается.

На аналогичных принципах основана дрессировка собак. Далеко не каждый раз, когда собака приносит палку, или выполняет команду - ей за это дают сухой корм. Зачастую достаточно потрепать животное по холке - и механизм закрепляется. Возможно это связано с выработкой гормонов удовольствия у животного - в ответ на ваши поглаживания. Но это лишь механизм.

Начинается школа. Если продолжать метод "дозированного принятия" - за ребёнком можно очень быстро закрепить, что он хороший - только когда получает хорошие отметки. И это будет действовать. Ребёнок сам будет ругать себя за тройки, подсознательно понимая, что с такими результатами он не получит столь необходимого родительского тепла.

За всем этим кроется ещё один подводный камень. Если переборщить, и не давать тепла совсем - ребёнок может наткнуться на компанию сверстников, в которой он будет ощущать больше положительных реакций на своё присутствие, чем дома. Это одна из причин, почему круглые отличники иногда "ломаются" и резко бросают учёбу, или даже семью.

Но если такого не произошло - то перед нами вырастет человек, усвоивший, что добиться принятия в этом мире можно только за выдающиеся безукоризненные успехи. Не самый плохой вариант для целеустремлённого карьериста - но "счастьем" тут даже близко не пахнет.

Такой человек на вопрос "кто ты?" в первую очередь ответит: "успешный менеджер", "хороший руководитель" - что угодно, кроме естественного "человек", гендерного "мужчина", или социального "мать".

15. Искажение принятия.

Мы остановились на том, что не всякую положительную реакцию окружающего мира человек разумный считает принятием. "Успешный менеджер" из прошлого примера не будет даже тронут, если вы выразите восхищение например, его фигурой. Он либо сочтёт это за враньё и лесть, либо - за субъективный, малозначащий фактор. Потому что себя он в первую очередь воспринимает как менеджера, а не "спортсмена" даже близко.

Ключ к такому человеку - восхитится его качествами менеджера. Поверьте: об этом он сможет говорить с вами часами! Его беда в том, что он сам может принимать себя только за "успешность карьеры". А значит, все остальные собственные качества для него не будут играть сколь либо значительной роли. Удивительно, как они вообще, в нём до сих пор сохранились.

Ещё тяжелее будет переубедить его, что он - это не только его профессиональные заслуги, но и физические, духовные, личностные качества. После собственной прожитой "школы жизни" - такой человек уже неспособен поверить, что кто-то может искренне его ценить за что-то другое. Возможно, для этого даже понадобится помощь квалифицированного психотерапевта.

А зачем его переубеждать - спросите вы? В принципе, если человек в том или ином виде получает необходимое принятие, и его устраивает собственная жизнь - делать это не имеет смысла. Но большинство подобных "однобоких" людей несчастны, и в первую очередь - из-за неспособности полноценно принять самих же себя.

Получается парадокс: с одной стороны постоянная неудовлетворённость собой и стремление к единственно-определённой цели - мощнейший двигатель гениев и карьеристов. С другой стороны - это лишает человека счастья самопринятия, и сильно сужает диапазон принятия, которое он может воспринять извне. Сейчас человек несчастлив - поэтому рвётся вперёд по известной ему дороге. С другой стороны - если он будет счастливым - стремиться ему будет уже некуда.

Иногда мне кажется, что лентяи - это люди, у которых в детстве принятия было с избытком. Кто научился принимать себя таким, какой он есть. У кого отсутствуют цели и мотивация к изменению собственной жизни. Остальные же люди всю свою жизнь проводят запряжёнными в упряжке, когда страх потерять столь нужное и драгоценное принятие - кусает за пятки, и заставляет бежать вперёд всё сильней и сильней.

16. Дефицит принятия.

Принятие разнолико, как разнолики в принципе положительные реакции, которые может получить человек от окружающего мира. Улыбка прохожего, интерес друга, комплимент, объятия, секс - всё это формы принятия.

Дефицит принятия вызывает тоску и уныние. Человек, длительное время не испытывавший положительных реакций внешней среды (удовлетворяющих описанным выше условиям) - обычно озлоблен, морально подавлен и истощён. Такие люди с жадностью кидаются и цепляются за любое, даже самое мимолётное проявление принятия.

Девушки наверняка замечали такую категорию "влюбчивых" парней - для который достаточно одного случайного разговора - чтобы надолго приковать к себе их внимание. Это тоже следствие дефицита принятия. Постоянный поиск нового сексуального партнёра - аналогично.

Чем более "голоден" человек - тем менее он разборчив в поступающих положительных реакциях. Кто-то тащится от обходительности обслуживающего персонала, предпочитая не задумываться, что за этим не стоит ничего личного - только работа. Кто-то глотает как целительную пилюлю секс - игнорируя при этом то, что он за деньги.

Человек, лишённый принятия - всё равно что живущий на необитаемом острове. Одинаковое по тяжести духовное и эмоциональное испытание. Зачастую, вызванное не сколько внешней средой - сколько внутренними рамками самопринятия человека.

17. Постоянный поиск секса.

Речь пойдёт о так называемом феномене "постоянного поиска" - навязчивом процессе привлечения новых сексуальных партнёров.

Как известно, инстинкт размножения полностью оправдывает мужской промискуитет, и по-большей части осуждает женский. Это резонно, поскольку с точки зрения эволюции, задача самца - как можно сильней распространить свой геном, а задача самки - завести потомство от лучшего самца. То есть, эволюцией заложена половая разборчивость женщин и неразборчивость мужчин.

Но как известно, человека от мартышки отличает развитая высшая нервная деятельность, которая накладывает свой безусловный отпечаток на его поведение. Каким же образом отражается секс в психологии человека?

Есть два ярко выраженных аспекта высшей нервной деятельности, которые приносит секс (удовольствие и нежность не в счёт, это чистой воды гормоны и их способны испытывать даже свиньи):

• Самоутверждение - оно наиболее заметно на новом партнёре. Каждый новый человек - это возможность осознать собственную ценность, собственную способность произвести впечатление, в том числе и сексуальное, собственную привлекательность.

• Принятие - вот здесь начинается самое интересное. Сексуальная близость - штука приятная. Пожалуй, это самая мощная по ощущениям форма положительного воздействия на нас со стороны окружающих людей. И чтобы вновь ощутить это принятие на себе мы способны порой на очень отчаянные поступки.

Именно здесь и кроется неувязка. Секс - это лишь следствие, высшая форма принятия - но никак не его замена. И без межличностных отношений он становится лишь симуляцией принятия, а то и вовсе физиологическим актом, сродни онанизму.

Сознание путает причину и следствие, и мы тыкаемся в людей, словно пытаясь найти то, что нам нужно - каждый раз чувствуя, что это было снова что-то не то. Каждый раз надеясь, что следующий контакт даст нам то, что мы ищем. Мои друзья - "ловеласы" подтверждают: знакомые ощущения.

18. Качество секса.

Чем лучше я узнаю людей, тем больше склоняюсь к выводу, что пресловутый "качественный секс" невозможен без соответствующего отношения к партнёру. Это всё равно, что симулировать оргазм - внешне может быть и похоже, но внутри - совершенно не то.

В этом смысле интересным маркером сексуальных отношений является оральный секс. Поскольку он всегда тем или иным образом связан с брезгливостью, то уровень отвращения к телу человека обычно обратно пропорционален уровню его принятия.

Заметьте: здесь не идёт речь о количестве партнёров, здесь идёт речь именно об отношениях между людьми. Как с психической, так и с физиологической точки зрения человеку нужно какое-то время, чтобы перестроиться и привыкнуть к новому партнёру.

Знаете, какой главный признак того, что ваш секс некачественный? Это страх. Страх неудачи. Распространённое явление среди мужчин, которое лишний раз подтверждает то, что секс для них - важная составляющая самооценки. В большинстве случаев это означает то, что вы занимаетесь сексом не потому, что ваши отношения достигли уровня максимального принятия, а для того, что в очередной раз повысить собственную самооценку.


19. Манипуляции и секс.

Анализируя поведение людей в процессе знакомства, в то числе и так называемых "пикаперов" - людей, находящихся в состоянии навязчивого поиска партнёров, удивляешься, с какой ловкостью они подсознательно умудряются играть на потребностях людей в принятии. Даже не читая подростковой литературы вроде "техники эффективного соблазнения", они интуитивно чувствуют потребности человека и подыгрывают им. Большинство из них с ловкостью использует метод чередующихся отношений, даже не осознавая этого.

Возникает вопрос: как отделить навязчивость поведения от нормы? Обычное поведение от девиантного? Пожалуй, это самый сложный вопрос, на границе психологии и этики. На мой взгляд, дефект начинается там, где начинается игра - в классическом её смысле. Когда происходит путаница причины и следствия, когда действия человека становятся априори не способными удовлетворить его потребности. Это как булимия, когда поглощение пищи - источника серотонина приводит лишь к замещению нервной тревоги, но не устраняет её причины.

Иногда бывает так, что для удовлетворения собственных амбиций нам мало переспать, нам надо "влюбить" в себя человека. Не понимая при этом, что возникшая у него потребность в нашем принятии - это всё равно не то, что нам нужно. Она не имеет ничего общего с безусловным принятием нас самих этим человеком.

Истинная свобода человека как существа разумного заключается не в подавлении собственных потребностей, не в замещении их действиями со схожим внешним эффектом - а в первую очередь в осознании собственных потребностей, мотивов и причин собственного поведения и поведения других людей.

До тех пор, пока секс является сверхценностью сам по себе, вне межличностных отношений - он не будет представлять собой ничего кроме физиологического акта. При этом искажается и его инстинктивная сущность - размножение вида, и не удовлетворяется основная потребность человека - потребность в безусловном принятии.

20. Страх и влюбленность.

Многие из вас наверняка были влюблены. И многие замечали, что когда видишь любимого человека, когда разговариваешь с ним по телефону сердце начинает колотится сильнее, а дыхание перехватывает.

И вы наверняка думали, что этот сердечный трепет и есть верный признак любви.

Так вот, вас обманули:
• Сужение сосудов,
• повышение артериального давления,
• усиленное и учащённое сердцебиение,
• затруднённое дыхание,
• сокращение скелетных мышц (дрожь в коленях)

- всё это признаки гормона адреналина.

И то, что вы на самом деле чувствуете, общаясь со своим любимым человеком - это не любовь. Это - страх.

• страх оказаться покинутым
• страх, что он неправильно поймёт вас
• страх, что ваше общение прекратится
• страх, что он сейчас развернётся и уйдёт

Вы не любите - вы боитесь. Все ваши поджилки трясуться от страха. Вы панически боитесь, что ваши отношения разладятся, и вы снова станете лицом к лицу с одиночеством - как данностью бытия. Что спасающая ваше сознание от невыносимой боли существования иллюзия единства, иллюзия общности с кем-то другим - растворится словно сон в едком тумане окружающего мира.

У вас потеют ладони и не слушается голос. Вы волнуетесь, как волнуется ученик перед экзаменом. Потому что от этого экзамена зависит ваше иллюзорное душевное благополучие.

Чувство влюблённости - означает лишь одно: "Я нуждаюсь в твоём принятии". Влюблённость - одностороннее, эгоистичное чувство. Оно направлено на удовлетворение потребностей своего субъекта, на удовлетворение его собственного дефицита.

И то, что заставляет ваше сердце биться сильнее, тот трепет души, который вы испытываете, когда видите объект своего чувства - это есть ни что иное как банальный страх потерять отношения, ставшие сверхценностью.

21. Заключение.

Всё это время я изобретал велосипед. Я не придумал ничего нового - я лишь пересказал прочитанное, и изложил ранее высказывавшееся. Это попытка систематизировать и понять, что есть принятие, с чем его едят, какие причудливые формы приобретает в нашем обществе, и какие последствия оно (или его отсутствие) вызывает.
Принятие – регуляционный механизм, двигающий собой всю социальную адаптацию, любовные эмоциональные переживания, семейные отношения, а зачастую и просто определяющий уровень психического комфорта в жизни человека.

(с) stkorn

URL записи